Як убити наповал

Олена Бессольцева, світлий образ, втілений Христиною Орбакайте в блокбастері «Опудало», обрілась наголо, щоб шокувати однокласників. Попелюшка з допомогою феї придбала на час абсолютно чужий собі імідж білоручки-принцеси – з єдиною метою сподобатися принцу. У житті, як не крути, нам часто доводиться робити «хід конем» для того, щоб здивувати, привернути до себе увагу.

Як убити наповал, але не всіх підряд, а певного чоловіка: знайомого, незнайомого чи того, з яким вже разом так давно, що стільки не живуть? Так як всі ми різні, так і способів потрясти чоловічу уяву чимало. Важливо для початку зрозуміти, що ми хочемо: розслабити, порушити, просто здивувати, закохати або помститися? А, самі не знаємо? Ну гаразд, будемо діяти по обстановці! Убити радикально Є анекдот про дружину, що надів протигаз і обратившуюся до байдужій чоловікові з питанням, зауважує він у ній щось нове. «Брови, чи що, вискубала?» – Після судомних роздумів висуває сміливу версію чоловік. Адже по ідеї він повинен був опинитися убитий наповал! З іншого боку, кінематограф завжди тиражував ідею зміни іміджу як панацею від усіх бід. Приміром, фільм «Найчарівніша і найпривабливіша». Мучилася Муравйова, мучилася зі своїми пирогами «Маестро» та кепі, а потім візьми та й підніми свою самооцінку до такої міри, що в старі ганчірки одяглася і ну в пінг-понг мочитися. Практика ж показує: якщо ви схуднете на 30 кг, це, безумовно, помітять. Але насправді, будь у вас на 5 кг менше або на 5 см більше, відростіть ви косу чи перефарбувати в радикальний фіолетовий, ані покохати, ні Розлюби вас за це ніхто не зможе. Ну, хіба тільки ваш перукар або дієтолог – пропорційно виплаченому гонорару. Тому до «бою наповал» треба віднестися максимально несерйозно і по-хуліганськи. Щоб, якщо не вийде, – і хрін з тобою, з нечутливим. Щоб впевненість у вашій невідхильності йшла не зовні (не тільки зовні), але і зсередини. Скажімо, одягти таку прозору блузку, щоб всі думали, що ви її взагалі забули вдома. А на обличчя – маску кота в чоботях або порося Нуф-Нуфа. Ось тоді вас точно помітять і відзначать. Можна прийти в офіс босоніж і в шийному корсеті: теж непогано привертає увагу. А ось одна моя знайома, якщо і хоче когось убити наповал, то з'являється перед об'єктом виключно в парі зі своїм 70-кілограмовим догом чорної масті з білою манишкою. Спробуй не поміть таку дівчину – загризуть. Але коронний номер: це коли вона просить жаданого прИнца потримати собаку за нашийник хвилини три – їй-де треба тут швиденько за кут, у справі … Ось і вір після цього казкам про незабутніх блондинок. Якщо хочете без ексцесів, міліції та «швидкої допомоги», простенько і зі смаком: ізмажьте губи шоколадом або поставте де-небудь на щоці пляму кетчупом. Хто-небудь та утре вас своїм носовою хусткою сумнівної свіжості. Але врахуйте: гарантії, що «далі буде», немає ніякої. Убити інтелектуально Подруга наша Катя завжди відрізнялася красою невимовної, поступливим характером і двійками з усіх дисциплін, виключаючи домоведення і чомусь НВП. Дівчата вважали Катю стервом, і тільки ми, дві її нерозлучні приятельки, знали, що вона – золото, і в режимі гуманітарної допомоги давали їй списувати все підряд. У віці 16 років Катя полюбила Івана, хлопця непростого і майбутнього випускника МДІМВ. Але той не лестило на дівочі принади, бо вся його голова була забита нормами міжнародного права та англійськими паст пефект контініус. Але цей форпост упав, коли винахідлива Катерина вчасно простягнула Івану варіант контрольної з хімії (дбайливо списаний у мене п'ятьма хвилинами раніше) з «нерозв'язним» рівнянням. І це був тільки початок: Катя так захопилася спокушанням майбутнього дипломата, що після школи вступила до хіміко-технологічний, але після заміжжя осіла будинку. Нині вона хизується в соболях у Віденській опері і скаржиться нам в електронних листах, як важко дружині якогось там аташе підтримувати вогонь пристрасті: ночами доводиться читати «Фауста» в оригіналі, щоб за сніданком ввернути цитату-другу …

До речі, при цьому Катерина твердо продовжує вірити в те, що вона кругла дурепа. Але в цьому плані трапляються і осічки: адже наша друга подруга, Іра, вирішила в свій час таким же чином звабити одного починаючого медіамагната. Консультувала його з юридичних питань. Зараз вона заступник голови департаменту юриспруденції його імперії. І що? Вони навіть жодного разу не переспали! Убити творчо Значно краще тієї ж самої Ірі вдався інший трюк. Як-то на роботі була страшна запарка, яка тривала не багато не мало півтора року. В Іри в голові давно стояв щільний «синій туман», і дуже хотілося у відпустку. Але всі її заяви начальник відділу кадрів повертав з короткою і ясною резолюцією: «Та ти з глузду з'їхала! Зараз?! »Апеляції до Трудового кодексу викликали гнів і роздратування, поки Іра не поклала неприступного чинуші на стіл листівку з бегемотиків і написом« 100% чарівності ». Справа була під час серйозного наради, але завкадрами почав істерично хихикати: всередині був все той же текст про відпустку. Коротше кажучи, через тиждень Іра вже гріла пузо на Тенеріфе. Н-да, подарувати чоловікові мільйон яскраво-червоних троянд – це, знаєте, моветон. А от від мотоциклетного шолома (хлопець мріяв про «Харлей-Девідсон», але ні в нього, ні у його подруги грошей на таку іграшку, звичайно, не було) інші впадають в безперервний подячний транс. Ще в однієї знайомої пари був одвічний камінь спотикання – чоловік був пристрасним гольфістом і всю зарплату просаджували в гольф-клубі. Дружина пиляла його за це нещадно. Але після того як на Новий рік вона піднесла благовірному телефонний апарат (стаціонарний, не мобільний) у вигляді сумки з ключками, чоловік став частіше бувати вдома. І в якості відповідного жесту навіть почав брати дружину з собою на тренування. Через рік вона пішла від нього – до тренера … І скажіть після цього, що гольфіст не був убитий наповал! Ну а якщо вам чого простіше – це чашка з переведеною фотографією улюбленого в обнімку з мамою, пісня Каті Лель, замовлена ??для нього по радіо, журнал з його фото на обкладинці і нехитрою підписом «Людина року» (випущений в єдиному екземплярі). І врахуйте, якщо на обкладинці будете ви самі, нікого наповал не відразу. Швидше за все, просто даремно спустіть гроші – видання відправиться припадати пилом у найглухіші нетрі журнального столика. Убити в саму душу Але важливо пам'ятати, що ні одне на світі радикальне потрясіння не зіграє позитивну роль, якщо чоловік у вас вже не зацікавлений. Або навіть не збирався цікавитися. Хоч на голову Устань або замість схуднення, навпаки, розтовстію, як Рене Зеллвегер для ролі у «Щоденнику Бріджит Джонс», – нічого, крім того, що покрутить пальцем біля скроні або пошкодує, не доб'єшся. І потім, не треба здолати – це агресія, закладена вже в самому слові. Тим більше «наповал». Краще дивувати і того, хто тебе вже любить, і того, кому ти поки ще подобаєшся. Зате якщо «вже» і «ще» – ні, у нас є один спосіб, запасний. Елегантна дівоча помста. Тобто плюнути в його черству душу, зазіхнути «на саме святе». Скажімо, пересипати в його банку з кавою замість елітного бразильського напою наш вітчизняний, жолудевою в суміші з такими корисними і багатими клітковиною висівками. Начистити його коричневі черевики за триста баксів якісним чорним гуталіном. Підмінити тюбик з піною для гоління пастою для чищення кахлю і унітазів. Сховати єдині чисті шкарпетки, нарешті! А вже як наповал уб'є його напис стійкою помадою від «макс чинника», яку навіть медичний спирт не бере, на лобовому склі його автомобіля: «Я тебе люблю-ю-ю-ю-ю-ю!» Перевірено: чоловік впадає в кому не гірше того героя серіалу «Швидка допомога», і, принаймні, наступні півроку ви можете відчувати себе легко і невимушено, тусуватися з подругами, обжиратися шоколадними чизкейки і ходити по будинку в рваному халаті і маминих бігудях. Здолати вам не треба рівним рахунком нікого! Оксана Бабочкіна